Кризис подросткового возраста - проблема из проблем в воспитании ребенка. Как для него самого, так и для родителей, которые не понимают своего малыша или прибегают к закручиванию гаек в характере подростка или к хитростям и манипулированию его чувствами. Но рано или поздно бумеранг возвращается.

Юное создание По этим словам мы сразу представляем что-то очень нежное, впечатлительное и легкое как дуновение ветра. В то же время капризное и желающее получить все и сразу. Но временами это похоже на бурю - непредвиденную, неуправляемую и безудержную в своей силе. Даже, если это - наш ребенок, которого мы хорошо знаем. Но действительно ли знаем? Психологи утверждают, что большинство ошибок в воспитании (которое по современным представлениям должно вступать в активную фазу с 7-летнего возраста ребенка и завершаться после достижения им 14 лет) происходят именно из-за незнания духовных законов развития ребенка, азов психологии, отсутствия правильного опыта воспитания в семье. Что же касается того, видим ли мы своих детей «насквозь», - большего самообмана невозможно придумать. Тем более, доказано, что подростки психологически намного сильнее своих родителей - у них активизируются психоэнергетические центры, которые у взрослых уже начинают угасать. Поэтому взять крепость воспитания можно только умом - штурм не поможет.

Огонь страстей Согласно духовным законам, с 7 до 14 лет развитием человека управляет чакра «живот», то, что раньше советовали не жалеть во имя высокой цели и идеалов. Но, чтобы до них дорасти, юному созданию придется пройти огонь многочисленных желаний (иногда таких, которые нам, взрослым, кажутся совсем никудышными или и вообще вредными, а иногда они являются действительно опасными), страстей, наслаждений, пылкой любви и непреодолимой жажды того, чего душа желает. Чего же хочет юная душа?

1. Любви. Прежде всего, ребенок в возрасте 7-14 лет хочет, чтобы его любили. Даже, когда внешне он кажется «колючим», замкнутым или демонстративно выступает против воли родителей. Он нуждается в постоянном контакте с близкими людьми, эмоциональном тепле, благосклонности и внимании. Если в семейном кругу он этого не находит - найдет в дворовой компании или в чем-нибудь другом (компьютерах, играх, наркотиках). 2. Поддержки. В этот период ребенок не просто наблюдает за миром, но и активно входит в него. Отправляясь в школу, его представления в корне ломаются - атмосфера домашнего уюта и отношения с чужими взрослыми, а иногда и враждебно настроенными ровесниками очень разные, мир переворачивается до неузнаваемости и становится враждебным. Помочь понять, что это не так, что все нужно воспринимать как плюс и минус, а не впадать в крайности, могут лишь самые родные люди - родители. Не методом, «как закалялась сталь», а опять же любовью. 3. Право быть собой. Самый оптимальный возраст для обучения ребенка умному хорошему, вечному не должен пройти под знаком полного его подчинения родителям, которым кажется, что они знают, как жить, или же стремятся вложить в ребенка то, чего сами уже не смогут достичь. Ребенок имеет право на собственные ошибки, на поиски отдельной жизненной дорожки, в конечном итоге, на то, чтобы переболеть всеми грехами юности - обидами, раздражениями, непонятными изменениями настроения, даже агрессивностью. Именно здесь вступает в силу наивысшая мудрость родителей - любовь, терпение и прощение. Это три кита, на которых держится воспитание в подростковом возрасте.

История блудного сына Большинству родителей как раз и не хватает такой мудрости. Натолкнувшись на выходки подросткового возраста, они сначала впадают в панику, а, придя в себя, усиливают тактику ультиматумов, запрещений и требований к ребенку, или начинают угождать ему вместо того, чтобы постепенно переводить на него ответственность и поддерживать растущую самостоятельность. Нужно позволить подростку быть взрослым, помочь ему найти новые интересы, которые бы заполнили вакуум беззаботного детства. Рецепт для родителей выглядит парадоксом воспитания - ничего не делать, любить своего ребенка и дать возможность ему просто быть и просто расти. Подростковый возраст - не катастрофа, это лишь естественная стадия развития homo sapiens. В этом возрасте ребенок познает закон причины и последствий. То есть он может делать почти все, но за все что делает, несет ответственность и делает выводы. Это и является школой жизни. Поэтому вспомните притчу о блудном сыне, который благодаря терпению отца полностью исцелился. Со временем такой сын находит себя, если беспокойные родители не вмешиваются в этот процесс. История о блудном сыне - это еще и история о терпеливых родителях. А еще в ней был старший брат, который даже не пытался отстаивать свою независимость и остался завистливым взрослым ребенком. Потому что обиделся на отца за несправедливое, по его мнению, поведение.

Лекарства от обид Обида - самая типичная реакция детей этого возраста. На то, что не купили ролики, не позволили выпить кока-колы, заставили учиться вместо игры (перечень бесконечен). Обида - не что другое как проявление эгоизма с целью получить любовь любым способом. Это детская болезнь, которая до 14 лет (как и раздражение, претензии, эмоциональные срывы) является нормой, эту «болезнь» нужно перерасти. Но, как показывает опыт, это удается далеко не всем, потому что обижаются люди до глубокой старости. Для взрослого же человека это недопустимо. Если он обижается, это значит, что он не повзрослел и в действительности не любит того, кому адресует обиды, не воспринимает его таким, каким он является. Взрослая позиция: не обижаться на подростка даже в ответ на его обиды. Воспринимать его как такого, кто «вынашивает» собственную личность. Никому же не придет в голову гневаться на перепады настроения женщины, которая вынашивает ребенка. Даже если ее поведение кажется странным или нестерпимым. Главная причина такого поведения - стресс от новой социальной роли, неизвестного состояния и гормональных всплесков. Так же расценивайте и проблемного подростка.

Почему убежал Колобок Потому что никому не нравится, когда с него лепят лепешки. Даже если делают это виртуозно. Например, если не удается воспитать пай-мальчика наложением строгих табу или наказаниями, папа-мама обычно прибегают к хитростям, обещаниям или ловушкам. И думают, что это гибкое воспитание. В действительности же это просто манипуляция чувствами подростка. И здесь все методы позорны: - Соблазнительные яблочки. «Сходи за хлебом, и получишь добавку на карманные расходы». - Равнение на «идеал». «Мне нравится твой друг, он такой вежливый». - Угрозы. «Пока мы за все платим тебе, поэтому придется подчиняться». - Неискренние обещания. «Как-нибудь съездим в Диснейленд». - Спекуляция любовью. «Ты бы не делал так, если бы любил меня». - Откровенный шантаж. «Когда отец придет домой, я все расскажу ему». - Контроль болезнью. «У меня случится инфаркт, если ты не прекратишь». - Оправдание ожиданий. «Ты должен быть сильным как отец», «В нашей семье все были успешными».

И главное, что эти фокусы дети легко раскрывают, поэтому на длительный результат рассчитывать не стоит. Бесспорно, ребенок сделает все, чтобы отец не умер от инфаркта, но намотает на ус, что болезнь - разменная монета в отношениях. Подросток также скроет то, о чем можно рассказать учителю или маме (так рождаются дневники-клоны). Он покорится, пока вы платите, а затем «отплатит» сторицей. И будет убирать в комнате так же часто, как когда-то «ездил» в Диснейленд. Или же сделает это исключительно за соблазнительное яблочко. В конечном итоге, когда он все вытерпит и станет независимым, он разорвет неискренние отношения с родителями, и тогда ищи ветра в поле...

Семейное татами Дети - замечательные манипуляторы, а если им еще и родители подают такой пример, тогда пусть остерегаются. Между подростками и взрослыми начнется настоящая игра. Ничьей не будет - родители в процессе устают, дети входят в азарт. Родители для них становятся соперниками и даже врагами. Подростки воспринимают игру всерьез и решительно настраиваются на победу. Для ее достижения они применяют разные приемы: - Плач. «Поплачь Андрюша - дам копеечку» - это о них. - Угрозы. «Я брошу учебу/выйду замуж». - Равнение на других. От «Сегодня такое никто не носит» до «Сергею отец купил «Мустанг». - Шантаж. «Я, наверно, заболею». И случается, что все-таки заболевают, если не получают желаемого. - Провокация. «Мама мне не разрешает, но ты, папа, разрешишь, правда?». - Хандра. Плохое настроение подростка вынуждает родителей улучшить его тем, что он хочет.

Из маленьких манипуляций шаг за шагом может разгореться большая манипулятивная битва, в которой нет победителей. Выиграет тот, кто откажется от игры и откроет свое сердце навстречу другому, будет честным и откровенным в радостях и в горе. Первый ход - за взрослыми, которые поймут, что любовь к ребенку должна быть без всяких условий.

Любовь без правил? И без страха показаться смешным или слабым. Именно страх часто вынуждает родителей всячески задабривать желания ребенка, чтобы только он не выкинул какой-нибудь трюк. Во-первых, эти желания будут непомерными: сегодня - золотые сережки, завтра - перстень с бриллиантами... Во-вторых, трюк все равно будет, поскольку никому еще не удалось обойти естественный процесс, которым является кризис подросткового возраста. Он просто будет прибегать к другой форме - скрытой. Родители, которые утверждают, что их ребенок не переживал такой кризис, просто не заметили хитростей своего великого манипулятора или девичьих слез в подушку. Подростки, которым заблокировали открытую эмоциональную функцию (нельзя на маму обижаться, кричать, злиться), в следующем этапе будут переживать кризис еще острее. Любой подросток - бунтарь или тихоня - должен знать, что родители его понимают и любят, несмотря на поведение.

Впрочем, любовь без условий совсем не означает потакания во всем. «Я тебя люблю» может уступать ограничению поведения подростка лишь в трех случаях: - это важно для здоровья и безопасности; - это важно, поскольку существуют закон и порядок. - это важно для защиты собственности; Во всем другом навязывать подростку правила поведения, принятые среди взрослых не стоит. Посеешь условности - пожнешь комплексы.

Родом из детства Психологи убеждены: почти все известные комплексы укоренились в детском периоде от 3 до 12 лет. Чтобы их не возникало: - любите своего ребенка, окружая его нежностью и заботой - будьте искренним в отношениях с детьми - поймите их интересы и потребности - примите их точку зрения, какой бы она не была - никогда ни с кем не сравнивайте, не оценивайте подростка - поощряйте детское творчество в любой форме - позволяйте ребенку на равных принимать участие в семейных мероприятиях - никогда не давите на подростка, не угрожайте, не шантажируйте - не отмахивайтесь от просьб ребенка - уважайте личное пространство маленького индивидуума - никогда не обманывайте его и не говорите полуправды - всегда и во всем давайте свободу выбора - не наказывайте подростка - будьте для детей примером семейного счастья и гармоничных супружеских отношений. Сила одного личного примера перевесит сотню лекций на тему морали.

Юнге – большое плаванье В конечном итоге, чтению таких лекций также наступает конец. До 14 лет закладывается фундамент личности. Но в 14 лет ребенок должен иметь собственное мнение, чувство, стиль поведения и главное - ответственность за них. Этот период завершает процесс воспитания ребенка. Как только он достигнет половой зрелости, он повернет свои взгляды на 180 градусов от родителей. С изменением ориентиров, меняются авторитеты. Слово родителей будет менее весомым слова ровесника или кумира. Но если папа-мама будут пытаться вернуть все на круги своя и дальше воспитывать 14-летнего юношу как ребенка - они рискуют потерять всякую связь с ним или же сломать личность. Тогда пусть готовятся тянуть на себе взрослого сынка вместе с женой и детьми. Функция воспитания должна финишировать вовремя. Дальше задание родителей - уступить дорогу. И тогда юнга почувствует удовлетворение от силы волн, порыва ветра и далеких горизонтов. Если его научили правильно держать штурвал.